Bonsoir,

Je suis une fille de 15 ans. Je me suis inscrite sur ce forum, pour avoir des avis/conseils de personnes ayant une histoire similaire à la mienne ou bien de n'importe qui, après tout.

Alors, mon papa est malade alcoolique, ça commence à dater, je pense que ça fait plus de 10 ans. Ma maman, elle, a plongé il y a 6 ans environ.. J'ai 2 petites sœurs de 12 ans et un grand frère (atteint d'un handicap, il ne vit pas chez moi, enfin plus maintenant).

Si j'écris ce sujet, c'est juste pour pouvoir dire anonymement, sans avoir de fierté à avoir, ni de devoir penser que je suis faible en le disant. Donc je le dis, je ne supporte plus mon chez moi, si l'on peut appeler ça un chez soi. C'est dur à vivre...

Je vis dans l'hypervigilance, j'ai peur, tout le temps. Je guette tout, écoute tout, analyse tout. J'ai peur de rentrer chez moi le soir et de retrouver mon papa ivre mort, le crâne ensanglanté..

Je subis couramment, les sautes d'humeur de mon père qui passe de tout gentil à méchant, vulgaire, violent.. Lorsque c'est le cas et qu'il commence à monter, à insulter mes sœurs ou ma mère, je les défends. S'il est violent, je m'interpose. Je préfère que ça soit moi qu'il frappe plutôt que mes proches...

Il est rabaissant et ignoble. Il est violent, il casse tout, il peut vite devenir violent avec nous.. J'ai souvent peur qu'il se passe quelque chose de grave ( comme il y a pu déjà se passer). Maintenant, je réussi mieux à garder mon calme, je réfléchis avant de parler et je m'isole plus facilement..

Ma maman ne boit plus vraiment maintenant (on a les services sociaux sur le cul). Mais elle a besoin de se faire aider... L'alcool, c'est l'arbre qui cache la forêt... Mais il y a déjà eu des weekends, où mes parents étaient tellement pétés que j'ai dû m'occuper de mes sœurs et de mon frère... Même si ma mère est toujours là pour nous, je ne me sens pas en sécurité chez moi... Elle ne nous aide pas..

J'ai peur pour moi, j'ai peur de moi... J'ai peur de devenir mauvaise, je me sens déjà mauvaise.. J'ai créé une carapace tellement grosse que personne ne peut y entrer. Enfin, j'y laisse les personnes que j'aime ( soit une ou deux). Je me sens mal, en tout cas, ce soir, je me sens triste.
Je n'ai aucune confiance en moi, je culpabilise tout le temps, je suis extrêmement parano, je suis toujours à analyser tout, j'ai peur des gens, je ne me sens pas bien relationnelement. Que ça soit avec mes soeurs, mes amis ou petit-amis. J'ai peur d'être blessée tout le temps, j'ai peur de l'abandon, j'ai peur de faire confiance. En fait, je n'ose pas dire "je t'aime" à quique ce soit.. J'ai peur de ne pas être assez bien pour les gens que j'aime vraiment. Je me voile la face.. Je n'arriverai à rien dans la vie. C'est à faute de mon père, je me sens faible, atteignable très facilement mais en même temps, si l'on me touche, je me défends facilement. Je suis toujours sur la défense d'ailleurs..

J'ai peur d'avoir peur.. Je ne vis pas, j'ai peur de devenir par la suite alcoolique. Je veux que tout cela cesse, je ne veux pas que ma vie de maintenant me rattrape plus vieille. Et je veux avoir des relations stables..

Comment tout cela peut-il cesser ?