Bonjour,

Alors voilà je tiens a me dévoiler aujourd'hui sur cette page en espérant un soulagement. A vrai dire je sais qu'il n'y a pas de solution aux problèmes auxquels je fais face mais j'ai l'espoir de trouver un réconfort.

J'ai 21 ans et je vis avec mon père, père étant alcoolique depuis le décès de ma mère qui a eu lieu il y a maintenant 12 ans. Il n'a pas fait son deuil et il ne le fera jamais en réalité, il a eu une vie très compliquée et a perdu beaucoup de personne au court de sa vie, il fait face à un mal être énorme et il réfugie sa tristesse et sa haine dans l'alcool. Mon père et moi avons une relation très forte et fusionnel je suis l'amour de sa vie et il est très très protecteur il est aussi très fier et très têtu ce qui n'arrange en rien les choses dans cette situation.

C'est quelqu'un d'extraordinaire et de bien il sera toujours la pour aider n'importe qu'elle personne qui fera face à des problèmes, je raconte ça parce que malheureusement lorsqu'il boit ce n'est pas du tout la même personne il devient très vite lunatique parfois violent et face à ces réactions je suis impuissante avant quand j'étais plus jeune je prenais sur moi et ne disais jamais un mot et j'en souffrais. Aujourd'hui je souffre toujours mais je ne supporte plus de le voir ivre depuis 10 ans je supporte ces situations alors je fuis, je pars de chez moi quand ça ne vas pas et je reviens ça peut durer 1 semaine parfois 2 mois, mais en partant je sais que je l'abandonne et je men veux mais je n ai pas d'autres solutions parce que sinon j'étouffe, je fais ça depuis 1 an maintenant. Mon frère et ma soeur sont partit de chez moi il y a longtemps car ils ne pouvaient plus supporter ce quotidien.

Le problème c'est que je fais face à une grande dépression maintenant, je suis devenue insomniaque, je me suis repliée sur moi même je ne côtoie plus personne depuis 3 ans a part mon copain mon père mon frère et ma soeur. Je suis étudiante et cest d'autant plus difficile pour moi car ma scolarité chute totalement. Je me sens seule et j'ai l'impression d'être prisonnière d'un vide total constamment.

Pour revenir à mon père l'alcool le détruit totalement je pense qu'il cache un cancer mais il ne fera rien pour se soigner (trop têtu pour ça). Je ne supporte plus de le voir dans cet état, quand il boit il finit par ne plus tenir debout et je vis une peur constamment. Il boit aussi dès le réveil quand il ne travaille pas et se laisse totalement allé. Mon frère lui a déjà parler plusieurs fois de son comportement mais mon père évite la discustion se braque et s'énerve face aux reproches. Depuis toutes ces années je ne lui ai jamais parlé de ce que je ressentait de ma souffrance, j'aimerais lui en parler mais je n'y arrive pas je n'en ai pas le courage et j'ai peur de lui faire encore plus de mal. Du coup je culpabilise terriblement. Je culpabilise quil lui arrive quelque chose et que je n ai rien fait parce que j'avais peur. Parfois je veille à ce qu'il respire et je me couche le coeur brisé.

Je sais qu'il ne changera pas, il se détruit et me détruit en même temps. Lorsqu'il boit il rejette toute sa frustration et son mal être sur moi, il me critique constamment il se montre méchant et trouve toujours quelque chose pour pouvoir me prendre la tête ensuite il ne me laisse pas tranquille pendant 1 heure ou parfois plus.

C'est la première fois je prends l'initiative de raconter mes douleurs, merci d'avoir pris le temps de me lire et peut être le temps de me répondre.