Bonjour à tous, je viens sur ce forum car j'aimerais partager ce quotidien terrible qui me pourrit littéralement l'existence. Mais tout d'abord, j'aimerais faire un rapide retour en arrière pour résumer ma carrière d'addict à l'alcool.

J'y ai goûté durant mes années de collège : fun, festif, enivrant...
Ce qui me permettait de m'évader d'un contexte familial bancal et d'un avenir auquel je ne voulais même pas parler. Ça devenait de plus en plus fréquent au fil des années et j'étais allé jusqu'à mettre en place d'ingénieuses techniques pour m'en procurer. Pendant les vacances j'allais chez un ami et on buvait tous les jours, ensuite on séchait les cours pour boire, et j'ai finis par me déscolariser. Là c'était infernal.
Par chance j'ai rencontré une fille qui m'a permis de prendre du recul face à ça et j'ai considérablement ralenti ma consommation pendant près d'un an. J'ai repris les études en alternance, j'avais mon propre appartement où je vivais seul et elle chez sa mère, et j'ai recommencé, je lui cachait. Mais parfois elle se pointait chez moi et me trouvais ivre, et alors elle se mettait à pleurer et moi je ne trouvais rien d'autre à faire que l'engueuler pour me défendre. On a eu plusieurs ruptures où je rechutais complètement.
Je voulais vraiment me sortir de tout ça et l'armée m'attirait intensément. J'ai postulé et j'ai lâché complètement l'alcool et changé mon mode de vie : sport, alimentation saine, lecture, pêche... J'étais bien, vraiment bien.
J'ai passé mes concours avec succès, puis j'ai attendu les résultats patiemment : 1, puis 2, puis 3 mois sans aucune réponse... La période des fêtes approchait et je m'autorisait quelques écarts : un verre avec des amis, une petite bière devant la télé... Je glissais lentement sur la pente sans vraiment m'en rendre compte.
Et c'est au bout de 5 mois que mon tant attendu courrier de l'armée française arriva entre mes mains, après autant d'attente, je n'avais plus qu'un mince espoir de l'intégrer et ça ne m'attirait plus autant.
La réponse était négative, mon passé d'adolescent inconscient m'avait rattrapé, les nombreuses fois où la justice m'avait rappelé à l'ordre ne leur avaient pas échappé. La flamme qui brûlait en moi venait de s'éteindre et je me retrouvais sans but, je switchait entre sport et apéritifs, pendant un temps, jusqu'à que je saisisse un job qu'on me proposais dans les Antilles. Cela fait maintenant 3 mois que j'habite à Saint Martin, au début j'arrivais à rester raisonnable, mais ça n'a duré que 3 semaines. J'ai été hospitalisé suite à une occlusion et aujourd'hui je suis en arrêt maladie, je passe mes journées à boire, seul, je me couche à l'heure où ma colocataire part travailler et je ne fais plus rien de ma vie. Je suis loin de tout et la seule chose qui me reste c'est ça : une addiction qui a prit part de ma vie et qui n'a pas l'intention de me laisser tranquille...
Je me sens faible et pourtant je sais qu'en moi se trouve une personne pouvant accomplir de grandes choses.
Je sais que poster mon histoire ici ne m'enlèveras pas l'addiction, que je m'expose juste au jugement des autres, mais, je sais pas, si je le fais c'est peut-être qu'en moi sommeille encore un homme qui cherche à évoluer. Je sais ce que je dois faire mais je ne le fais pas, allez savoir pourquoi...
Merci à ceux qui auront eu le courage de lire jusque là, j'écris quelques heures après mon réveil, à mon retour de la supérette où je peux profiter de l'alcool à prix détaxé, je ne veux pas boire non, et pourtant c'est trop tard, avant même de m'être assis pour écrire ça je n'ai pas su résister. Et vous savez sûrement comme moi que c'est pas le premier, mais tous les autres qui sont vraiment durs à ne pas consommer...

Ludz