Bonjour,
Aujourd'hui je me suis enfin décidée à témoigner. Si vous lisez ce témoignage c'est que j'ai enfin eu la force d'écrire tout ça. Tout d'abord, je ne savais pas quoi faire entre fil de discussion et témoignage et le témoignage m'a semblé plus adapté.
Alors voilà, j'ai 18 ans et j'ai commencé à boire à mes début 15 ans/fin 14ans. Avec le recul, je me rends compte que c'était assez jeune. Mais voilà, vous savez comment c'est quand on est jeunes, on veut se prouver des choses à soi-même et en prouver aux autres. Ma première expérience à été de boire de la vodka une matinée de cours à 9h, dans la rue, à jeun. J'avais pris des shots mais aussi des verres dilués. Je suis arrivée en cours complètement bourrée et j'ai fini a l'hôpital car je n'étais plus capable de marcher bien et que je tenais des propos suicidaires.
Suite à cela, j'ai commencé à beaucoup boire, je ramenais de l'alcool pur en cours à tel point qu'un jour j'étais partie dans les toilettes pour m'enfiler de la vodka avant mon cours de sport. Je mettais l'alcool dans mon casier et je laissais les bouteilles là. Je ne les buvais pas toutes. Pour être honnête, mes souvenirs par rapport à cette période sont assez flous mais je pense qu'il est important de connaître ça pour la suite. Quoiqu'il en soit, je me suis arrêtée vite. Je dirais que ça a duré à peu près 6 mois. Je me sentais mal et j'aimais beaucoup le fait d'aller bien. Je buvais pas seule, j'avais quelqu'un qui le faisait avec moi. Au fil des mois, cette relation a commencé à devenir plus que toxique. C'est grâce à cette relation que j'ai arrêté de boire. J'en pouvais plus, il y avait trop de conflits et voir mon acolyte boire comme un trou n'aidait en rien. Petit à petit, j'ai commencé par être dégoutée par cette boisson. Et au fur et à mesure du temps, j'ai commencé à ressentir de la haine envers l'alcool. Tout ça me rappelais le passé et je détestais ça. Je faisais ma vie tranquille sans alcool jusqu'à l'année dernière où des amies à moi en ont ramené. Répétition de l'histoire. Bourrée en cours. Mais pareil, je me suis arrêtée vite et mon copain du moment m'avait bien fait comprendre qu'il fallait pas que je retombe là dedans.
Cependant voilà, le problème c'est que cette année je vais à beaucoup de soirées et que je bois quasiment à toutes. J'ai remarqué que quand je bois, je suis incapable de m'arrêter. Je me sens tellement bien dans cet état. Je me sens moi-même, plus ouverte aux autres, et je suis heureuse. La dernière soirée que j'ai fait à été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. J'ai bu, encore. J'ai failli vomir plusieurs fois mais au final je n'ai pas vomi(classique). Je me sentais très mal, mais tellement bien en même temps. Lorsque je me suis réveillée, c'était la fois de trop. Je me suis sentie horriblement mal. C'était la redescente qui était horrible, c'était comme une descente aux enfers. Je souffrais. Je voulais pleurer, évacuer tout mon mal être, sans réussir à mettre un mot dessus. Je voulais en parler à quelqu'un. Il faut savoir qu'après les histoires qui ont eue lieu quand j'avais 15 ans, je suis allée voir un psychiatre. Ca fait maintenant 3 ans que je suis suivie. Mais je me sens pas de lui en parler, certainement par peur de ne pas être prise au sérieux, comme d'habitude. Aujourd'hui je me rends compte que j'ai vraiment un problème avec l'alcool. Rien que de penser à cette boisson ou de la voir (que ce soit en photo ou en vrai) me donne envie de pleurer. Maintenant j'ai l'impression de me sentir mieux mais je sais que je vais replonger. Mon ami n'arrête pas de me dire que j'ai un problème avec l'alcool, d'autres personnes me disent de faire attention à ne pas tomber dans l'alcoolisme ( si ce n'est pas déjà fait ) et j'ai peur. J'ai extrêmement peur pour moi. Pour ma scolarité aussi. J'ai redoublé 2 fois alors je peux pas me permettre de décrocher. Parfois en plein cours j'ai des envies ou j'ai vraiment besoin et envie d'alcool. Je veux boire. Je sais que c'est mal mais je n'arrive pas à me voir sans. Je veux m'amuser. Je veux me sentir bien. Je ne sais pas quoi faire. J'ai l'impression que tout ça est juste la continuité de ce que j'ai commencé il y a 3 ans et que je ne pourrais jamais m'en défaire. J'ai l'impression que si je n'avais jamais commencé à boire jeune, je n'aurais jamais eu ce genre de problème. Merci d'avoir lu jusqu'ici, je crois que c'est tout ce que j'avais à dire. Je suis désolée pour la longueur du texte et je ne sais pas si ça m'a aidée de dire tout ça, mais merci beaucoup. Bonne soirée à vous.